5 명의 LGBTQ + 개인이 그들의 다가오는 이야기를 나눕니다.

사회는 태어날 때부터 당신이 다르게 설명하지 않는 한 당신이 똑 바르고 cisgender라는 것을 암시합니다. 하지만 중학교 때 운동하려고하는 스포츠 팀과 같이 지나친 대화는 아닙니다. 그것은 걱정, 걱정, 의심, 그리고 두려움 - 받아 들여지지 않는 것에 대한 두려움, 판단의 두려움을 촉발시키는 것입니다. 린 - 마누엘 미란다 (Lind-Manuel Miranda)의 2 단어 인용문 인 "사랑은 사랑은 사랑입니다."는 당신이 사랑하는 사람의성에 상관없이 그 핵심에서 사랑은 당신의 매력 뒤에있는 구속력입니다. 양 당사자의 염색체는 그 관계가 유효한지 아닌지를 정의하지 않는다. 그러나 "나가는"대화는 LGBTQ + 개인에게는 획기적인 사건으로 남아 있습니다. 단합 된 사회로서 우리는 양측이 나올 것을 기대할 수 있습니다. 물론 이것은 항상 확실한 것은 아니지만 강력한 지원 시스템을 발견 한 사람들을 위해 우리는 희망과 영감을 제공하기 위해 이야기를 나누고, 다른 무엇이라도 따뜻하고 평화로운 삶의 원천이 될 것이라고 생각했습니다. 이 어려운 현재 정치 환경에서 솜털 모양. 5 명의 LGBTQ + 개인은 아래에서 자신의 이야기를 공유합니다.

"나는 흑인과 남부 가정, 그리고 종교적인 가정에서 왔습니다. 그래서 나올 생각은 무서운 느낌이었습니다. 나는 21 살 때 문자 메시지를 통해 처음에 엄마에게 나왔습니다. 소돔과 고모라에 관한 성경의 성서를 언급했습니다. 그 혼합 된 대답에 대한 두려움에서 나는 그것을 접하지 않기로 결정했고, 묻지 말고 이야기하지 않습니다. 나는 캘리포니아에 살고있었습니다. 두 번의 삶을 살기 쉽다. 나는 진지한 관계에 있었을 때 7 년 후에 다시 시도했다. 이번에, 나왔을 때, 나는 좀 더 알려지지 않았고, 테이크 - 앤 - 이탈 스 태도로 접근했다. 나는 내가 그들에게 선물 한 사람이 완전한 거짓말이라고 느꼈기 때문에 가족에게 작별 인사 할 준비가되어있었습니다. 나는 가족에게 전화를 걸어 문자 메시지를 보내서 페이스 북에서 나의 관계 상태를 바꾸고 싶었습니다. 놀랍게도 모두가 매우지지 적이었습니다. 나의 계부와 엄마는 내 큰 사람들입니다. gest advocates. 그것은 하나의 과정이며, 모든 사람들이 자신의 방식대로 자신의 시간에 접근해야합니다 . 어떤 희생을 치르더라도 자신에게 진실하다는 것은 매우 중요합니다. 너는 혼자가 아니다. "- 앤탄 완

"내가 그녀의 차도에 들어서 자마자 에덴은 현관에서 나를 기다리고있었습니다. 나는 그녀에게 전화를 걸어서 얘기해야한다고 말했습니다. 우리는 막 다른 곳에 막 다른 골목에 주차했고, 나는 잠시 조용히 앉아있었습니다. 내 비밀을 고백하기가 너무 좋았지 만 나는 말할 수 없었다. 나는 그 말을 싫어했다. 고등학교 때 소년이라고 부를 수있는 가장 최악의 일이었다. 한 음절은 나를 부끄럽게하는 무게를 지녔다. 아픈 마음으로 나는 그녀에게 부드럽게 속삭였다. '네가 나에게 묻기를 바란다.' 그녀는 이것이 무엇인지 알았습니다. '션에 관한 것인가?' 그녀가 물었다. 나는 끄덕였다. '너는 그를 좋아하니?' 네, 2 학년 때까지 수년간 알고 있었지만, 나는이 감정이 내게 외국 적이라는 것을 그녀에게 말하기 시작했습니다. 나는 결코 다른 소년에 대해 그렇게 느껴본 적이 없었고, 나는 몹시 혼란 스러웠습니다 . 그것은 내가 여전히 남자 인 것처럼 느껴지게 만들었거나 아마도 '나는 지금까지 거짓말을하고있다'고 말하는 것처럼 '게이'라고 말하기가 거의 어렵지 않을 것입니다. "- 마이클

"나에게있어 '나오기'라는 주제는 대부분 다른 것과 다르다. 내가 공식적으로 내 가족에게 다가온 적이 없다고 말할 수 있다고 생각한다. 나는 여전히 옷장에 있는가? 아니.

"고교 졸업 시절 여름 17 세 전까지는 다른 사람들과 데이트를 시작하지 않았습니다. 온라인에서 녀석을 만났고 뉴 올리언즈로 주말 여행을 떠나기 위해 몰래 들어 왔습니다. 우리 엄마 집, 친구와 가족과 떨어져서. 어느 날 나는 누군가를 만난 줄 알았던 나의 가장 친한 친구 두 명인 Brenna와 Micha와 놀고 있었지만, 그들이 누군지는 몰랐다. 그 날 끝없이 Myspace 계정 소녀의 그림을 가리키는, '그 여자? 마침내 그들은 둘 다 내 휴대폰으로 갔다. 그 애가 그 애인에게 전화를했다는 것을 기억할 수있다. 물론 그들은 마침내 내 전화를 가져 와서 그 아이의 이름을 보았다. 나는 공식적으로 내 친구들에게 나왔다. 나에게는 세상에서 가장 친한 친구가 있습니다. 그들은 어깨를 움츠 렸고, 단지 그들에게 말하지 않았기 때문에 더욱더 화가났습니다. 우리는 그날 나머지 이야기를 함께 나누었고 실제로 변화된 것은 없었습니다. 그들 둘 다 여전히 많이 사랑합니다.

"나의 가족이가는 한, 나는 다른 점이없는 것처럼 집에 데이트하기 시작했다. 어느 시점에서, 내가 게이라는 것을 부모님 께 분명히 알렸다. (마치 그들이 전에 그것을 이해하지 못했던 것처럼) 나는 여전히 부모님과 함께 앉아서 이야기를 나누지 않았지만 나는 여러 가지면에서 이것을 후회한다. 어느 날 어머니가 주차장에서 우는 것을 기억할 수 있다. 그녀는 내 인생을 열심히하기를 원하지 않았다. 나는 '너는 알고있다'는 말을 듣고 나서 그렇게해야한다.

"내가 데이트하는 남자들에 대해서 아직도 엄마와 이야기하는 동안, 그녀는 나에게 조언을 해준다. 모든 것이 정상적이다. 내 가족에게 불공평하다고 생각하는 상황에 여전히 흐림이있다. 나는 부모님이 무엇을 진정으로 이해한다고 생각하지 않는다 . 그것은 그것이 게이 인 것을 의미하는 것일 수도 있습니다 . 아마도 그것이 선택이라고 생각할 것입니다. 나는 얼굴을 맞대고 대결하는 데 결코 능숙하지 못했고, 앉아서 생각해내는 것을 두려워했습니다. 수년 동안, 가족의 모든 사람들에게 내가 게이라는 것을 분명히합니다. 나는 그들이 얼마나 그것에 연결할 수 있는지 모르지만, 나는 그들이 무조건 나를 사랑한다는 것을 알고 있습니다. 그리고 나는 가능한 한 그것을 높이 평가해야합니다. 모두가 운이 좋은 것은 아닙니다. 나를." - 테일러

"어렸을 때 나는 내가 갔을 때마다 나와 함께 다른 사람들의 기대에 무게를 두었다. 나는 소년이되기로되어 있었기 때문에 그 부분을 연주해야했다 . 유치원 수업에서 주간 쇼와 비록 내가 비밀리에 뉴 잉글랜드 전역에서 가장 큰 바비 컬렉션을 가지고 있었지만, 교외 마을이 제복을 꿈꾸며 부모님을 기쁘게하기 위해 제공 할 수있는 모든 스포츠를했습니다. 나는 출생시 여성을 배정 받으면 착용 할 것입니다 .9 세에 나는 여성의 시선을 혼자서 인정했습니다. 엄마의 욕실에 몰래 들어가고 화장을하는 것은 제게 의식이되었습니다. 그래서 그녀의 허영심의 거울을보고있었습니다. 나는 소녀 라고 생각 했지만, 아무에게도 말하지 않을 것입니다. 성 정체성에 대한 저의 투쟁은 그 시점에서 쇠퇴 해 왔으며, 나는 소년기에 걸린 더 이상 오래 갈수록 더욱 복잡해졌습니다. 인생은 내 여성에 대해 알고 있지만, 이제는 내 성품에 대해 이야기 할 수있는 기반이 있습니다. 나는 자기 발견과 자기 수용의 여정에 자부심을 갖도록 도와 주었다.

"내가 처음 공개적으로 트랜스로 나왔을 때 나는 석화됐다. 대학 시절의 시작이었고, 나는 혼란스럽고 약한 21 세의 나이였다. 메이크업은 남성 다움에서 벗어났다 . 그리고 나는 마침내 그것을 대담하고 대중적으로 입을 수있는 용기를 북 돋우었다. 나는 인형과 같은 아름다움이 매일 아침마다 생겨나는 것을 보면서 몇 시간 동안 그림을 그리기 위해 시간을 보냈다. 나는 내 화장에 크게 의존했다 . 정확하게, 내 친구들과 반 친구가 볼 수있게 정상적으로 된 프리젠 테이션을 멋지게 만들어 냈습니다 . 이전에 완전히 느껴 보지 못한 여성 스러움에 대한 자신감을주었습니다. 유일한 문제는 내가이 제품을 씻어 내 자마자 사라 졌다는 것이 었습니다. 나는 모든 육체적 종소리와 호루라기없이 내 여인기에 자신감을 갖는 법을 아직 배우지 못했다. 내가 외계인에게 입힌 갑옷은 메이크업이었고, 나는 그것이 없이는 받아 들여지지 않을 것이라는 믿음을 넘어 두려워했다. 우리 가족과 친구들이 놀랐다. 나의 전이와 성별 표현을지지 하지만 내 두려움은 그 누구도 될 수 없다는 것이 었습니다 . 나는 졸업 후에 일자리를 찾지 못해서 내가 최근에 요구할 수 있었던 정체성을 억압해야한다는 악몽을 꾸었습니다. 나는 기업 세계가 나를 받아 들일 것이라고 생각하지 않았다. 나는 더 이상 잘못 할 수 없었습니다. "- Nicola

"아이러니하게도 교회에 나가기로 결정했을 때 가족과 함께가는 길에있었습니다. 확실히 계획되지 않았지만 일어났습니다.

"자라면서, 나는 항상 가족이었고 동급생들에 따르면 '말괄량이'였습니다. 매일 바지 티셔츠와 청바지를 입었습니다. 꽃 무늬 프린트와 드레스는 엄마가 아니더라도 많이 필요하지 않았습니다. 마치 여성 의류를 입는 것처럼 어떤 식 으로든 나를 정상화시킬 것입니다. 나는 동네 친구들과 놀고 즐겼고 여자 친구가별로 없었습니다. 왜냐하면 우리는 공통점이 없었기 때문입니다. 놀이터에서 학교를 짓밟는 소리를 내뿜을 것이지만, 나는 소년을 짝사랑하게 만들지 않았다. 소년들은 내 친구 였고, 어느 날, 잔인한 의도 가 텔레비전에 나왔다. 나는 Sarah Michelle Gellar와 Selma Blair가 키스 한 부분을 잡았고, 나는 그 순간부터 내가 수업 시간에 내가 좋아하는 갈망이 그들에게 애정의 느낌 이었음을 알게되었다. 부모님과 여동생은 항상 나에게 어떤 b를 물어볼 것입니다. 나는 귀엽다고 생각했는데, 나는 그저 어깨를 으.했다. 나는 그들이 걱정한다는 것을 그들의 외모에서 말할 수 있었다.

"그러던 중 교회에가는 운명의 날에 제 언니는 계속 저를 괴롭 히고 잔소리를하면서 왜 '소년의 일들'을하고 마침내 '당신은 레즈비언이에요!'라고 물어 보았습니다. 나는 그녀에게로 돌아와 소리 쳤다. '너 알지? 나는있어!' 차가 완전히 침묵했고, 엄마가 길가로 끌고 갔다. 그녀는 나를 얼굴이 죽은 것처럼 보였습니다. "여보. 만약 네가 여자애를 좋아한다면 괜찮아." 나는 즉시 눈물을 흘리며 엄마를 안아 주었다. 내 어깨에서 체중이 풀린 것처럼 느껴졌습니다 . 그리고 제가 기독교인 가정에서 자랐지 만 종교는 절대로 사용되지 않았습니다. 나는 고등학교 때부터 계속해서 대학에 진학하기를 계속했습니다. 동성애를 '죄악'이라고 생각할 수도있는 보수적이고 우익적인 분야이지만, 나는 성 (性)을 널리 받아들이는 많은 동료 기독교인들을 만났습니다. 교회는 실제로 저를위한 커다란 공동체였습니다. " - 에밀리

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